认识我的进来留个脚印

布拉格の44

老公: 现在几点？
　　 老婆：十点。
　　 老公：整吗？
　　 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
　　 老公：我是问十点整吗？
　　 老婆：十一点再整吧。
　　 老公：你MB,我问你是不是1 0点整。
　　 老婆：我CAO你M，1 1点再整，你一天不CAO我 你不得劲是不是？
　　老公：我只是在问，现在是1 0点钟整么?
　　 老婆：整整整，现在就整 ~

布拉格の44

１、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
２、要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
３、小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
４、下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
５、追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
６、拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
７、座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

布拉格の若熙

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布拉格の44

1.前几天买了条裙子，
今天第一次穿上在爸妈面前“显摆
并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　凑上去看了半天 ，　冲我说了一句：
　这女的长得咋这么像个男的？？ .
　3.很流行的QQ小车　　
　　 妈：秋秋
我：QQ
　　 妈：扣扣
　我：QQ
　 妈：球球
　 我：... ... -
　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，
我叫了一声“妈”，
我妈答应了一声，然后接着问：
　　“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130斤~~　　
　　 男的1米9几，很瘦~~
　　 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
　　6.我姥有一次心血来潮，
非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，
我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，
那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，
她正那专心削墙呢，
我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
　7.某次 老妈在家卤鸡蛋
　 　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" .
　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解
老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭，问也不答，
老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的
失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。.
咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。
那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，
我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了
　 　5555此刻我还趴在地板上呐
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　
　 　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　 　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　 　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　我：-_- .
　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
　　 有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌 !
　　 我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　 我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
　14.说个同学老妈的
　 　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！” U R/ e& x) Y) ?
　　 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　 同学：……
　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，
晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，
我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，
然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````
XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
　　 5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
　　16.我外婆从来都不喜欢看电视
有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，
我外婆坐得稍微远了点，视力不太好
她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　 　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　18.有一次，别人送了只小狗。
我们商量给小狗起个名字。
开始我爸没搭腔，突然说了句: 叫赛赛吧。
我们都觉得不错。
我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。
过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,
路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢..
老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　
　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊? ,
　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　 我得意，什么太后阿，西太后？
　 　我妈妈说，脸皮太厚！
　　22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，
但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死
实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，
然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
　23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
　 　24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，
我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）
我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
　25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！” .
　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
　26.还有一次看加油好男儿，
我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥
结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
　27.有一日，我老妈和我去逛街,
路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!
我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　 　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　 半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　 　我： 老妈你干吗？
　妈： 练练发信
　我： 。。。。
　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：女儿啊 倾的倾字怎么拼啊
我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 2 V* _0 z& M- ?
回答：“没事了88”　　
　 5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　彻底吐血晕倒！ -
　　29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　 突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　我差点被花生米噎死～
　　30.某年世界杯,
我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,
老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
.　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　“我，**（我的名字）”--
　 　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　 　说完，挂掉电话... .
　 　我汗...
　32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
　　 我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
　 有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？ "
　 　我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
　33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
　 我汗...
　　34.大学暑假，我买了条裙子，
到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，
我问她“咋样？”，
我妈说“还行，该包住的都包住了”
　35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　我答“张惠妹”
　 　一日我妈外出回家按门铃
　　 我问“谁呀”
　 　我妈答“张惠妹她妈”
　　36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，
妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，
结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
　37.我有个同学的爸妈更搞笑。
郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，
她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，
她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀
　　38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，
老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-！暴汗啊。
39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　
　　 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
　 　我这边已经处于抽搐状态ING ,
　　40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。
　 有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
　据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒